Társalgó

Viccek

cuki88 2018. 10. 29. 15:57  
-Jegyeket,bérleteket kérek!
Móriczka megszólal:
-Anyád tudja hogy kéregetsz?

huncutnyúl
 
2018. 10. 07. 11:27  
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik. Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt. Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket. Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.

huncutnyúl
 
2018. 10. 07. 11:26  
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...

huncutnyúl
 
2018. 09. 26. 20:47  
A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:
- Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
- Valóban? És miért?
- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...

huncutnyúl
 
2018. 07. 08. 12:10  
Bemegy a pingvin a fényképészhez:
- Jónapot igazolványképet szeretnék csináltatni
- Színeset vagy fekete-fehéret
- Szerinted?!

huncutnyúl
 
2018. 07. 05. 18:56  

Cicusos

huncutnyúl
 
2018. 07. 05. 18:52  
Az egér fél a macskától, a macska fél az apámtól, az apám fél az anyámtól, az anyám fél az egértől.
Kész, a kör bezárult…

huncutnyúl
 
2018. 07. 05. 18:46  
Kereső

huncutnyúl
 
2018. 07. 05. 18:45  
Hal(l)atlan

huncutnyúl
 
2018. 07. 05. 18:40  
Szerintem megszűnik a NAV.
Ma kaptam az utolsó felszólítást.
XIV. Lajos áll a tükör előtt:
– A hajam? A hajam a nagyapámé. A szemem? A szemem az anyámé. Az orrom? Az orrom határozottan az apámé. Az állam? Az állam én vagyok!
– Miska! Hajtsd a tehenet a napra!
– Nem lehet, Józsi bá!
– Mér?
– Mer még csak a holdra jutottak fel az űrhajósok.

cuki88 2018. 06. 29. 9:13  
-Hogy hívják a narancs ízű mikulást??
-??
-Fanta Claus.

huncutnyúl
 
2018. 06. 24. 12:45  
- Ki az abszolút tuskó?
- ???
- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

huncutnyúl
 
2018. 06. 24. 12:40  
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

huncutnyúl
 
2018. 06. 24. 12:36  
Hullajó
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- ???
- Kopor-show

huncutnyúl
 
2018. 06. 24. 12:33  
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
16 éves
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

huncutnyúl
 
2018. 06. 14. 13:31  
Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.
Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.
Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.
- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!

Nestlé reklám
- Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?
- ???
- Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!

1. oldal Következő

 
  Nyuszitanya  · Copyright © 2011-2018 · Minden jog fenntartva. · Használati feltételek & Jogi és adatvédelmi nyilatkozat